Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в
двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок
омывателя.
двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок
омывателя.
 |
Фирменный интернет-магазин: |
||
|
|
(495) 518-42-77
shop@xdevice.ru |
||
| Пн.-пт.: 10:00-18:00 | |||
Официальный сайт компании xDevice
Юмор, Анекдот
|
12.02.2012 00:31:58
|
|
|
|
|
|
28.04.2012 16:14:46
и что ты не помог ей, а прикинь, слепая въедет в кого-то?
|
|
|
|
|
|
01.05.2012 11:01:40
Двa чaсa ночи. Гaишник спит домa с женой, вдруг нaчинaет дергaться и вскрикивaть:
- Фурa! Фурa! Женa (успокaивaюще): - Пустaя онa, пустaя!
Изменено: - 01.05.2012 11:02:08
|
|
|
|
|
|
08.05.2012 18:27:37
Вопрос: Я скaчaлa фaйл из Интернетa, a он мне окaзaлся не нужен. Кaк его теперь зaкaчaть обрaтно?
Ответ: Дурa, из-зa тaких кaк ты скоро в Интернете вообще фaйлов не остaнется!!! |
|
|
|
|
|
13.05.2012 14:00:04
Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер? - Замерз. А ты как? - От смеха умер. - Это как? - Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. - Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались. |
|
|
|
|
|
05.06.2012 01:08:55
Мама встречает дочь с дискотеки: -Пришла? -Пришла! -А че так поздно? -А ты небось уже все больницы обзвонила? -Обзвонила! -Все морги обзвонила? -Обзвонила! -А мне че не позвонила? *** - Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. - Почему? - Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. *** Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины: - Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел. - А чем он болел? - Простудой. - А костыли зачем? - Да бабушке нес. *** Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на «Однокласcниках»? *** Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит: - Не знаю, можно попытаться еще? Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться: - Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр? Девушка, краснея: - Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась. Профессор, грустно: - Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского? Девушка задумалась на мгновение: - Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец! *** На уроке в школе: - Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания. - Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня. - Ты что, Вовочка, с ума сошел? - А я этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
Изменено: - 07.06.2012 01:46:47
|
|
|
|
|
|
13.06.2012 20:47:30
Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
- Ну,удовлетворительно... Студент достает коробку конфет. - Ну,хорошо. Студент достает такую моднявую ручку. - Отлично, - говорит препод, - давайте зачетку.(расписывается в зачетке). - Отлично, пойду еще сдам физику, - студент сгребает все обратно в пакет и выходит из аудитории. Добавлено (13.06.2012 20:52:28) Жена звонит мужу с курорта: -Как там дела? -твоя кошка сдохла. -Фу!Какой ты не тактичный!Надо было как то меня подготовить. -А как? -Ну,сказал бы,что она сидела на крыше,а потом упала и разбилась.Понял? -Да. -Ну,а как там моя мама? -Сидит на крыше...
Изменено: - 14.06.2012 10:16:29
(убрал дубли)
|
|
|
|
|
|
07.08.2012 15:52:50
— Ты зачем бежишь за трамваем?
— Деньги экономлю. — Тогда лучше бегай за такси, больше сэкономишь.
Изменено: - 07.08.2012 15:53:22
|
|
|
|
|
|
05.11.2012 11:44:19
 |
|||
|
|
|
|
02.01.2013 19:17:10
- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь... |
|
|
|
|
|
12.08.2013 12:14:40
И пусть я один, я буду бороться!
|
|
|
|
|
|
11.10.2013 02:29:50
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает : - Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у-у... Корова : - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю. |
|
|
|
|
|
03.02.2014 15:47:54
Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.
***** Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги. ***** Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной. ***** — У вас в роду были евреи? — Нет, я первый. ***** Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть. ***** Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото! |
|
|
|
|
|
26.02.2014 15:53:25
Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот. Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ! Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот! Янукович: - А у нас переворот. Вот... Лукашенко: - А зато у нас в стране благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату. Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать! Янукович: - А у нас переворот... Вот. Обама: - Ну, а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – У того переворот. Вот..... |
|
|
|
|
|
25.04.2014 11:31:51
Разгневанная жена врывается в дом:
— Так! Я все знаю! Муж: — Да?! Ну и сколько притоков у Дуная? |
|
|
|
|
|
14.09.2014 19:26:25
Прикольно. ) А сколько притоков у Дуная.)) |
|
|
|
|
|
03.12.2014 12:16:21
Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку? - Так нашим еще нужно оставить время на приключения. Добавлено (20.01.2015 07:14:44) Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал. Мать заходит, он оправдывается: - Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет. - Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!
Изменено: - 20.01.2015 07:17:26
|
|
|
|
|
|
20.02.2015 10:23:26
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать
|
|
|
|
|
|
06.03.2015 15:41:11
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
|
||||
|
|
|
|||
Читают тему (гостей: 1)
